地方創生行政書士　三輪功ブログ

以前、その1ではあのお化けカボチャはもともと何なんだ？というお話をしました。

今回は、あのかぼちゃ、食べられるんだろうかということをお話ししようと思います。

お化けカボチャに使われているカボチャは何種類かあって、そのせいか、

「美味しくいただいてます。」

「頑張れば食べられます。」

「人間の食べるものではありません。」

と、いろいろな意見をお聞きします。

ちなみに、北海道の農家さんの通販サイトでは、ランタンの作り方は事細かに書いてありましたが、食べ方は書いてありませんでした。

また、傷みやすいので、ランタンとして使い終わったものは無理だそうです。

まず、買いに行くのは八百屋さんだけではなく、ハロウィン前なら花屋さんや、ホームセンター、雑貨屋さんにもおいてありますので行ってみましょう。

それでは種類を見てみましょう。

・ペポカボチャ

名前がかわいいですね。他の種類がこれに含まれるという話があるんですがあやふやで、良くわかりません。分類学に興味のある方は調べてみましょう。

・プッチーニ

どこかで聞いたことがある名前だと思ったら、オペラ「蝶々夫人」の作曲家でした。

・おばけカボチャ（ハロウィンカボチャ）

そのまんまじゃんという感じですが、これを使えばバッチリ、というネーミングなんでしょうか。直径３０㎝～４０㎝で、アメリカ映画のパーティーに出てきそうな大きさです。日本では住宅事情によっては大き過ぎるかもしれませんね。

・ベビーパム

２㎏くらいだそうです。２㎏って、どのくらいでしょうか。普通に八百屋さんで売っているカボチャくらいでしょうか。

・おもちゃカボチャ

食べないで遊ぶだけだよ、という意味でしょうか。直径が５㎝から１２㎝くらいだそうです。テーブルの上に飾ると良いかもしれません。

・アトランティックジャイアント

１００ｋｇ以上にもなるもので、時々ジャンボカボチャコンテストなどと言って、ニュースに出ているあれですね。

他にもたくさんあるようですが、よく表舞台に出てくるのはこのくらいでしょう。

食べられるとすればどうやって食べましょうか。

この中で、素直においしく食べられるのはプッチーニだけかもしれません。

これは味にも自信があるようで、レンジで加熱するだけで食べられるそうです。

飾るというよりは、おばけカボチャの形を残して、パーティー料理の一つに加えたら、テーブル上が楽しくなりますね。

他のカボチャたちは、取りあえず種はおいしいという意見が多数ですね。

オーブンで焼くか、フライパンで炒めるとナッツ感覚でおいしいく食べられるそうです。

からが固い物は一個一個むかないとダメなものもあるようですが、柔らかい物は、オーブンで焼くとパリパリと抵抗なく食べられるそうです。

ぼくは時々バナメイエビという小ぶりな海老をオーブンでじっくりと焼いて食べるのですが、ゆでたりフライパンで炒めたりした海老は殻が食べられないのですが、オーブンでじっくり焼くと、サクサクになって殻ごと食べられます。たぶん、あの感覚でしょう。

プッチーニ以外の品種は諸説ありますが、食べないことが多いようです。食べた人に依れば

・味が薄い

・水っぽい

・臭い

・繊維が多い

というご意見が多いようです。

普通のカボチャと同じ扱いではおいしくいただけないようです。

味が薄い、というか、全然甘くないということなので、砂糖をいっぱい入れてかぼちゃパイにしたり、繊維たっぷり対策として、ゆでて柔らかくして網で濾してスープにするそうです。甘くないので、塩味系のコンソメなんか使うようです。

臭い、というご意見もありますが、その種類に関しては、ぼくは無理して食べないほうが良いんじゃないかと思います。

いろいろなマイナスご意見がありますが、少なくともこれまでは毒性があるという記述は見つけておりません。

これまでは、ですけど。

比較的安全な冒険、やってみませんか？・・・・自己責任で。

ハロウィンのお化けかぼちゃ。

もともとは、何者なんでしょう。

なぜランタンなんでしょう。

なぜカボチャなんでしょう。

カボチャというからには、終わったら食べていいんでしょうか。

ハロウィンのお化けかぼちゃ、もともとは何者なんでしょう

なんと言っても、伝説なんですね。

お話しの内容も、登場人物の名前もいろいろな説がありますが、

大雑把には共通しています。

登場人物は

1　悪賢い遊び人のジャックさん、または極悪人のウィリアムさん。

どちらにしても、ダメ男、クズ男のようです。

2　悪魔

かなりお人よしで、憎めない人です。

3　聖ペテロ

天国へ行くか地獄へ行くか仕分けする係のようです。

この方も少々お人よしらしく、ウィリアムに説得され、地獄行きのところを、人間界に生まれ変わらせてしまいました。

ストーリー

ジャックさんと、ウィリアムさん

大体似ているお話しなので、ここはジャックさんに代表してもらいましょう。

昔々極悪人とも遊び人とも言われているジャックさん、

説その1

死んだのは良いが、あまりの嫌われ者で、死後の世界そのものに入れてもらえなかったようです。

だから、さまよっているのは現世ですね。

ここで親切な悪魔が火種になる石炭をくれました。

ジャックさんはカブを拾って、上手に加工して、親切な悪魔がくれた石炭を火種にして、ランタンを作り、快適なさまよい生活をおくっているそうです。

ここでは、ジャックさんはランタンを持っている人なので

ジャック・オー・ランタン＝ランタン持ちのジャック

の、名前にピッタリですね。

でも、あのお化けかぼちゃは、ジャックに持たれているランタンのほうであって、持っている人は関係ないような気がします。

しかも、カブだし。

カブのランタンは、かなり怖いですね。子供が泣きそうです。

じゃあ、説その2

ジャックは悪賢い遊び人。

どういうきっかけかわかりませんが、ジャック、バリバリの生者時代に悪魔と知り合い、人を疑うことを知らない純真な悪魔をペテンに引っかけ、死んでも地獄に落ちない契約を取り付けたんですね。

今だったら、消費者契約法が悪質な契約から、純真な悪魔を守ってくれたんですけどね。

そしてジャックさんもいつの日か死んでしまい、天国に行こうと思っていたら、クズ男のため不合格。

仕方なく地獄へむかったものの、純真な悪魔君が、純真だけに几帳面で、しっかり契約書を持っていたため地獄にも落としてくれないという絶望的事態に。

いじけたジャックさんはその辺に落ちていたカブに乗り移って、安住の地を探すことにしたんですね。

この説なら、持ってる人ではなくて、持たれてるランタンに近いですね。

しかし、カブだし。

説その3

ここからは、ウィリアムさんにしましょう。

このウィリアムさん、生前は極悪人でした。

死に方も、恨みによる殺人ということです。

ここで聖ペテロさん、登場します。

通常の手続きにのっとって、ウィリアムさんを地獄に送ろうとします。

しかし、今度は純真な悪魔君ではなく、この聖ペテロさんがうまいこと言いくるめられてしまいます。

あまり、世間の荒波にもまれた経験がなかったのかもしれませんね。

ウィリアムさん、口八丁で現世に生まれ変わり新しい人生を始めます。

しかし人間性は変わらずやっぱり極悪人として活躍しました。

2回目はどういう最期を遂げたのか、情報が無いのですが、ろくな死に方をしなかったというテンプレートに乗っけておきましょう。

そのろくでもなかったけども、とにかく死んでしまったウィリアムさん、久しぶりに聖ペテロさんに会います。

「もうお前とは合いとうない。こっち来んなクズ。」

みたいなことをたぶん言われたんでしょう。

地獄行きと天国行きの仕分け担当者の手前でシャッター降ろされてしまったんだから行き場がなくなります。

そこの、仕分け前の場所を「煉獄」というそうです。

天国へ行く前の控室みたいな記述もありますが、下の絵からすると、ほぼ地獄じゃないかと思います。

そして、ウィリアムさんは煉獄の中をさまようことになるのですが、やっぱりいい人の悪魔君がそれを見て哀れんで、燃える石炭を一つあげたんですね。

この炭火の火の光が鬼火として人々に恐れられるようになるわけです。

この物語の問題は、ウィリアムさんが主人公をいきなり石炭の火に取って代わられて、どっか行ってしまうことと、カブもカボチャも出てこないことなんですね。

これまでカブしか出てきませんね。

カボチャが出てくるのは、お話がアメリカに渡ってからだそうです。

アメリカではカブよりカボチャのほうがなじみが深かったんですね。

ヨーロッパでは今でもカブが頑張っている所もあるようです。

まとめ

カボチャは、以前はカブだった。

あのかぼちゃはジャック・オー・ランタンと言い、ランタン持ちのジャックという意味。ジャックは日本の太郎みたいなもんで、男の代名詞みたいなもの。ランタン持ちの男、とも訳す。

ジャックの魂がカブに乗り移ってみたり、主役のウィリアムの座を石炭の火に乗っ取られたりして、ランタンを持っている男と、石炭の火の立場があやふやになった。

それで、ランタンそのものが、ランタン持ちの男という名前になった。

アメリカに伝わって、なじみのないカブではなく、生産量の多いカボチャになった。

アメリカの強大な国力を背景に、ハロウィンはカボチャと共に世界に広まった。

聖パウロはお人よしで説得に弱い。

悪魔はものすごいお人よしで、騙されやすい。情に厚く、困っている人を見捨てられない。

だいたいこんなところでしょうか。

今回はあのお化けカボチャは何なんだ？までで終わりにします。

あれを食べて良いか、食べられるのか、については

「その2」

で、お話ししようと思います。

それではまた。

ハロウィンとゆかいな仲間たち

10月31日はハロウィンですね。

世間では毎年やってたんでしょうが、特にぼくが気になりだしたのが去年からです。

渋谷や川崎の大盛り上がりの中継。

いつの間にか日本人もハロウィンをこんなに楽しんでいたんですね。

ハロウィンが日本で大ごとになったのはいつからなんでしょうね。

ぼくの中ではつい最近のことで、恵方巻きと同じ分類に属します。

新しいと思っていたけどすっかり根付いてきた感がありますね。

ハロウィンと恵方巻きの他にも仲間たちがいろいろいますね。

比較的新しいと思っていたけど、今や中堅となっているのが、ホワイトデーです。

近い将来、イースターもメジャー昇格するんでしょうか。

イースターには卵料理を食べたり、きれいに飾った卵で遊んだり飾ったりするんですね。

そして、ウサギも登場するのですが、なんと、その卵はウサギが生んだんだそうです。

イースターはキリスト復活を祝うお祭りなんですが、その頃はまだウサギは進化途上で、卵生だったんですね。

この学説は学校では内緒にしておきましょう。

成績が落ちます。

バレンタインでチョコ業界、節分で寿司業界が、潤ってます。

たまご業界がんばれ。

ウサギ業界ってあるんでしょうか。あればがんばれ。

ハロウィンって何なんだよ

そもそもハロウィンってなんなんだよ、ということなんですが、

じゃあ、クリスマスってなんだよ、が、答えられない人も結構いるんじゃないですか？

サンタクロースの誕生日じゃ、ありませんよ。

キリストさんの誕生日ですよ。

で、ハロウィン、

欧米から来たお祭りだから、キリストが何か関係あるのでしょうか。

いくつかの民族の伝統のお祭りや行事がごちゃごちゃになったみたいですね。

キリスト教から見たら異教徒のお祭りを取り入れたと言われています。

お寺がやってる幼稚園で盛大にクリスマスパーティーをするようなもんですね。

その、異教徒だった、ケルト人のお祭りが元祖ですね。

10月31日はケルト人の大みそかだったんです。

冬を前にしてのいわゆる収穫祭です。

日本なら、秋祭りですね。

この日にご先祖様の霊が帰ってくるんです。

日本なら、お盆ですね。

日本のようにキュウリの馬は用意してあげません。

歩いてきてください。

その時にご先祖様についてくるやつが居るんですね。

悪い精霊とか、ハロウィンでは主役級の魔女。

この人？たちを追い払う為に、かがり火を焚いたとか。

ご先祖様をお迎えする家の人たちも、悪い精霊や魔女に扮装します。

理由はどこかで見たような気がしますが、忘れました。

先に仲間が居たら、気兼ねなく精霊や魔女が来ちゃうんじゃないかと思うんですが、定員制でもあるんでしょうか。

先着2名様以上来ちゃダメとか。

カブ？カボチャ？

ハロウィンの象徴になっているカボチャのランタンのインパクトは大きいですよね。

これ一つあれば、ハロウィンだなってわかります。

魔女が一人いても、「奥様は魔女」なのか、「魔女の宅急便」なのか、いろいろ推測が分かれてきます。

このかぼちゃのランタン、最初、ヨーロッパ時代にはカブだったそうですね。

「カブ」、どっかで聞いたような・・・

ハウルのお城についてきた案山子の名前ですね。

あの頭がまあるいのは、もしかしたらカブをくっつけてるんじゃないでしょうか。

日本語の「カブ」＝ハウルの案山子の名前の「カブ」

このぼくの学説は、まだ学校に行って発表しないほうが良いと思います。

お友達が減るかもしれません。

そして、くりぬいたカブのランタンの中に灯っている火が、悪魔からもらった石炭の火種だそうです。

ハウルのキッチンにも悪魔の火種が居ましたよね。

なんだかこのカブと悪魔の火種のあたりがジブリってて怪しい。

それで、なぜ、このカブ君がカボちゃんになってしまったのか。

これは、アメリカに渡ったところ、カブよりカボチャが身近な作物だったんですね。

大国の国力というのは恐ろしい物で、一気にカボチャランタンがメジャーデビューしたんです。

もし日本が昔からの大国なら、バレンタインデーは羊かん、ホワイトデーはらくがん、クリスマスには大きなお饅頭だったかもしれません。

まとめ

①　一年を締めくくるお祭り（昔10月31日が一年の終わりの民族がいた）

②　収穫祭

③　お盆のお祭り

④　魔除けのお祭り

⑤その他もろもろ

だいたい、このくらいのお祭りを合体させて、お祭り好きが

「細かいことは、いいから祭りじゃ祭りじゃ、楽しめや～」

ってな訳で、コスプレ業界、イベント業界、雑貨業界その他各業界が、あること無いこと付け加えて、出来上がったのが、日本の誇る

”ハロウィン”

となったわけです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・日本の誇る？？？？？

生物の多様性に関する条約

いま、リオデジャネイロでは南米初のオリンピック・パラリンピックが行われています。

その、リオデジャネイロで、1992年

環境と開発に関する国際連合会議（地球サミット）

が、開かれました。

ここで締結されたのが

「生物の多様性に関する条約」です。

これに仲間入りしなかったのが、いくつかの途上国、

それにアメリカ合衆国とバチカンなんですね。

アメリカ合衆国は色々な産業界からの反発でもあったんでしょうか。

バチカンは、思いっきりのカトリック国なんで、生物の進化とかで問題だったのかもしれません。

ああ勘違い

本題に入る前に、ぼくは大きな勘違いをしていたことを告白します。

生物多様性、英語ではBiodiversity、バイオダイバーシティなんですね。

ぼくは若かりし頃、なんとか動く安ーい車にいろいろなものを取り付けて

秘密基地化するのが好きでした。

車内でコーヒーを沸かせる電気ポット

バッテリーをよみがえらせる太陽電池

UFOの音や、ヤギ、ネコ、犬など、いろいろな動物の鳴き声クラクション

いろいろなものを見つけてきては取り付けるのが好きでした。

元気のいいジャージのお兄さんたちの、モフモフキラキラの車とはちがい、配線むき出しの実験室のような車内でした。

ちょくちょくカー用品店に行っては新兵器をさがしていました。

そして、買わなかったけれど、気になっていたのが

ダイバーシティーアンテナ。

なんだかカッコいい名前ですよね。

ダイバー＝潜水する人

シティー＝都市

都会の夜の街を海底を漂うように走る車

勝手に想像して、カーコンポのイルミネーションから「夜」の設定にしました。

勝手に妄想して「ダイバーシティー」を翻訳していました。

稲垣純一の「ドラマチックレイン」や「ロングバージョン」が流行ってたころで、

都会のドラマチックな夜にピッタリなアンテナだぜぃ

なんて、一人大勘違いに浸っておりました。

それから何年経ったでしょう。

人類のことも考えるようになってきました。

地球のことも考えるようになってきました。

生物多様性のことも考えるようになってきました。

生物多様性＝バイオダイバーシティ

？・・・なんでここでドラマチックな都会が出てくるの？

恐る恐る、検索

diversity　:　多様性

あっ、ダイバーシティーアンテナって、なんだかいっぱい生えてましたよね。

たくさんあるアンテナのなかで、一番電波をキャッチしているものを自動的に使うシステムだったんですね。

だいたい、シティーの綴りが違うじゃん！！

city じゃないじゃん、sityじゃん！！

英語で赤点くれた防府高校の先生、お元気ですか。

ゴジラは保護しなきゃいけないのかな

本題に戻ります。

生物多様性は大切ですね。

生物同士のつながりで今の世界が成り立っていること。

食べたり食べられたりで直接、つながっている生物。

間接の間接の間接の間接の・・・・・・・というように、

いろ～んな植物や動物、バクテリアなど、

何の関係も無いように見える者同士が絡み合って、

10番目、20番目の結果になっているもの。

どの生物もそこに居なければ地球環境のバランスが崩れてしまう。

ぼくは、だいたいこんな風に生物多様性の意味をとらえていますが、合っていますでしょうか。

で、ゴジラなんですが、このゴジラ君も生物であることは間違いないでしょう。

生物多様性の、要素の一つじゃないんですか？

ゴジラ君、居ちゃいけないんですか。

居なくなって、大丈夫なんですか。

もちろん、人間にとっては居ちゃいけないんですけどね。

地球環境にとってはですね・・・。

増えすぎた人間という野ねずみを、

ゴジラというライオンが駆除して

地球的には良いことだ、

なんていうのは安っぽい映画の教訓みたいでいやなんですが。

では、う～んと小さくして、ウイルスや細菌などの病原体はどうなんでしょう。

コレラ菌はいないほうが良いですよね。

研究者にとっては、研究対象が減るのは痛いかもしれないけど、

普通の人にとって見れば絶滅してくれたほうが良いですね。

では、コレラ菌が絶滅して、生物多様性の片隅が欠けても問題ないんでしょうか。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

すいません。

どっかに文献があると思って書き始めたのですが、今のところ見つかりません。

もしかしたら、コレラ菌が居なくなるとめぐりめぐって象の鼻が短くなるとか予想もつかない影響が出てくるかもしれませんね。

ヤバい生物

生物多様性については、特定外来生物問題もあります。

居なくなったらまずい生物ではなくて、来られたらヤバい生物です。

川や湖のブラックバス、見つけたら触っちゃいけないカミツキガメなどなど。

多摩川はそんなのがうじゃうじゃ住み着いてしまったので、人呼んで

タマゾン川

に、なってしまったようですね。

ゴジラ君は、どちらかというと、こちらの特定外来生物

来てもらっちゃ困る、日本の生態系が崩れる生物

これに属するんでしょうね。

生物多様性に関しては、日本は世界から注目されるホットスポットだそうです。

日本にしかいない「固有種」が、多種存在するのだそうです。

なら、遠慮することはない。

どんどんつかまえて、やっつけましょう。

やっつけるのがかわいそうだったら、連れて帰って飼いましょう。

もちろん、増えないように去勢や避妊手術をお忘れなく。

かたくて切れないかもなあ。

飼うときの注意事項は、他のページで触れています。

よろしく。

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ぼくとウルトラマン

ウルトラマンは大家族のようですね。

ぼくがその事実を知ったのは、かなり後になってからで

なじみがあったのは、ウルトラマンとウルトラセブンだけです。

ちなみに、仮面ライダーもあまり知りませんでした。

ぼくの家は、山との位置関係が悪かったのか、

当時、NHKの第1、第2と山口放送しか映りませんでした。

仮面ライダーは、山口放送では放送していなかったのですが、

他の局では、やっていたようです。

たしか、九州朝日放送か、毎日放送だったと思います。

同じ市内でも映る地区のほうが多かったみたいで

友達はみんな、ライダーキックで飛び交っていました。

ぼくは、みんなからの又聞きと少年雑誌の写真で、

変身とライダーキックをマスターしました。

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ウルトラマンは丸腰マン

さて、ウルトラマンですが、彼は喧嘩が大変強い、という以外に

スペシウム光線をだして、怪獣を攻撃しますね。

これは、銃刀法に当てはまるかどうかが問題です。

凶器を正当な理由なく持ち歩いてはいけないのです。

スペシウム光線が、凶器かどうか

この光線は、何か道具を使って発生させているわけではないようです。

身体から、にじみ出てくるものですね。

この、にじみ出てくるものを、目標に向けてとばしているんですね。

人間で言えば、唾を飛ばしたり、おしっこをかけたりしているようなものですね。

結論は凶器じゃないです。

それ以外の身体能力の高さからくる破壊力はどうでしょう。

何かトラブルを起こしてしまったときに

空手の有段者やプロボクサーに準ずる判断をされて、

罪がワンランク重くなるという程度でしょう。

ウルトラセブンは捕まるかも

では、ウルトラセブンはどうでしょう。

ほとんどの場合はウルトラマンと同じと考えていいと思います。

はっきり違うのは、頭にブーメランのような刃物を乗っけていますよね。

あれも名前があるだろうと思い、調べてみました。

アイスラッガー・・だそうです。

アイ・スラッガーか、アイス・ラッガーかも調べました。

アイ・スラッガーのようです。

ウルトラセブンの仮の番組名が、「ウルトラアイ」

だったからだそうです。

これは、大きさも切れ味も十分な殺傷能力を持っていると言えます。

包丁や工具として、自宅に保管しておくぶんには

咎められることはないと思います。

問題は、怪獣出現現場に向かうときですね。

不用意に持ち歩くと、銃刀法違反で捕まってしまいますので、

すぐに取り出せないように、荷物の奥にしまっておきましょう。

しかし、ウルトラセブンが怪獣との待ち合わせに

荷物を抱えて駆けつける場面は見たことがありません。

手ぶら主義者のようですし、装着場所にこだわりがあるようですね。

どうしても、頭のてっぺんに装着したいのであれば

分厚い革製のサックなどに入れたうえで頭に装着し

鎖などでほっかむり状に固定し、

しっかりと施錠しておきましょう。

セブンさんがあの場所にこだわるのは

他の兄弟たちに突起があるのに

自分だけへこんでいる

人間で言えば禿げている

ということになるんですね。

大変なコンプレックスがあるわけです。

セブンさんにとって、アイスラッガーは、

かつらでもあるんですね。

ウルトラ家訓

いずれにしろ、ウルトラマン一家は、

地球防衛以外の目的でその能力を使って、他人を攻撃することは、

良かれと思ってやっても、障害や過剰防衛になりがちです。

精神修養に努め、争いごとを起こさないよう努めましょう。

ご近所づきあいは大切ですよね。

前回は、

ゴジラのウンチの臭い

ゴジラの火炎や、ビーム放射

により、ご近所の方に迷惑をかけないよう対策を考えてきました。

今回は、

鳴き声について考えたいと思います。

鳴き声

ペットの鳴き声

についても、飼い主は責任を持たなければなりません。

裁判例で、こんなのもあります。

場所は「鎌倉天国」と呼ばれる山地。

近くにハイキングコースもある静かなところ。

セパードとマルチーズを飼っていた人が居ました。

ワンちゃんたちが、早朝にも深夜にもずっと鳴きつづけていたんだそうです。

飼い主がいじめたり世話をしなかったりして

ストレスがたまっていたのか、

それとも逆に、

君たち、ここでは自由に吠えても鳴いても、暴れても、

自由にしてていいんだよ

と、ハイテンションを楽しんでいたのか

犬に聞いてみないとわかりません。

山の中とはいえ、お隣にも家があったようで

静かな生活を楽しんでいたのでしょう。

このお隣さんが、あまりの犬の鳴き声の大きさ、それが朝早くから夜遅くまで続くことに、まいってしまって

神経衰弱状態となってしまい、失神したこともあったそうです。

裁判でも、通常の飼育にともなう鳴き声は、甘受、我慢しなさいって言われるんですが、

その程度が「社会通念上、受忍すべき限度を超えている」ときは

精神的苦痛に対して慰謝料を払いなさい、と言われます。

この、「鎌倉天国」のときも、慰謝料請求が認められました。

かわいいゴジちゃんの雄叫びで、ご近所との関係が悪くならないよう

あなたも気を付けましょう。

しつけが行き届き、ストレスもたまらない幸せな生活をしていれば、

ゴジラもあまり無駄吠えはしないと思います。

それでもやはりある程度は吠えると思います。

飼い主のあなたがお仕事から帰ってきたときなんか、

ついついテンションが上がってしまうでしょう。

それでは、防音対策を考えてみましょう。

代表的な防音法には

ノイズ遮断と、ノイズキャンセリング

という方法があります。

ノイズ遮断

これは昔からある方法で、

うるさいやつは閉じ込めてしまえ

というやつですね。

ゴジラの生活スペースを録音スタジオのように、

音が漏れないようにすれば良いんですね。

でも、ゴジラ小屋と、その周辺だけでなく

運動スペースのゴジララン

にも防音壁、防音天井を設置するのは、工事が大変なだけでなく、

密閉空間になってしまうことで、

ゴジラも気が滅入ってしまうのではないでしょうか。

そこで、もう一つの方法を試してみましょう。

ノイズキャンセリング

これは、出てきた音に、反対の音をぶっつけて、消してしまおう

という方法ですね。

例えば、Ａという周波数の音が100の強さで飛んできたら、

一瞬で分析して

同じＡの周波数の音を－100の強さでぶつけるんですね。

そうすれば100＋（－100）＝ゼロ

そう、無音になります。

ノイズキャンセリングヘッドホン

もう、使っている人もいますよね。

Boseから良いのが出てるそうです。

ただ、Boseもゴジラ用はまだ開発してないとおもいます。

大きなスピーカーといえば、

韓国が38度線の国境に、北朝鮮に向けて設置していますよね。

ゴジラ用スピーカー、Boseと韓国国防省に相談しては

いかがでしょうか。

ぼくはこの

ノイズキャンセリング方式が良いと思います。

先進的で、なんか、カッコいいですから。

今回は、鳴き声対策について考えてみました。

お隣さんとは仲良くしましょう。

排せつ物つづき

前回はゴジラのウンチのお話が途中になってしまいました。

ウンチを問題にするのはご近所への悪臭拡散、排水などの環境汚染防止のためです。

だいたい、ゴジラはどのくらいウンチをするのでしょうか。

体重は5万トンくらい、という説があります。

ウンチは体重の1パーセントくらいでしょうか。

0.1パーセントくらいでしょうか。

施設、設備には余裕を持たせたほうが安心だと思います。

あまり、根拠はありませんが、1パーセントで考えましょう。

5万トン×1パーセント＝500トン

処理をあとでするとしても、

とりあえず、トイレのしつけをして、

ちゃんと、トイレに溜めておかないといけませんね。

トイレの大きさはどのくらいにすれば良いでしょうか。

比重1の水で計算すると、

１辺１メートルの立方体が１トン。

これが500個入ればいいですね。

実際にはウンチは水より比重が少し重いと思われますので

水で計算しておけば余裕ができます。

8メートル×8メートル×8メートル＝512立方メートル

一辺1メートルの立方体が512個入ります。

ウンチなら余裕ですね。

では、さっそくユンボ持ってきて掘りましょう。

シン・ゴジラ 第2形態 もちっとクッション 全長約100cm

しつける前に、そこいらじゅうにされたらかないません。

床や壁は、コンクリートなどの浸透しない材質で覆います。

また、臭気が拡散しないように蓋を設置します。

8メートル四方のプールなので、あなたが落ちないように、自動シャッターのようなものが良いかもしれません。

やはり、かわいいペットのウンチとはいえ

ごみの日に生ごみで出すわけにはいきません。

ウンチの主な処理方法は

①たい肥化

②直接燃焼による発電

③メタン発酵によるメタンガス燃焼発電

が、あります。

この電気は買い取ってもらえるそうです。

ぼくのおすすめは、③番のメタン発酵ですね。

ガス化の処理だけあって、完全密閉の施設ですからにおいが逃げません。

もともと悪臭でご近所迷惑にならないために始めた対策ですからね。

トイレ:排泄の空間から見る日本の文化と歴史 (シリーズ・ニッポン再発見)

火炎放射・背中やしっぽのビーム

ゴジラは色々なとこから色々なものを出しますよね。

ひらけたところで飼っていると、ご近所さんから

おたくのゴジちゃんがビーム出して、スカイツリーの上半分とんじゃったのよ。

ゴジちゃん何とかしてくれないと、六本木ヒルズ吹き飛んじゃったじゃないの。

と、苦情が来るかもしれません。

謝るのが大変です。

飼育スペースとゴジラランに、柵を設けましょう。

柵の高さはどのくらいにしましょう。

身長と同じくらいだと少し離れると、ほぼ水平にビームが飛んで行ってしまいます。

今度のゴジラはしっぽが長いところがチャームポイントで、

その先っぽからもビームが出ることを考えると、

身長の2倍くらい欲しいでしょう。

あくまでも平坦な敷地が前提なので、丘などがある場合はその分高くする必要があります。

身長は、約１００メートルですから、２００メートルくらいの柵にしましょう。

ただし、おとなりさんの了解を得てくださいね。

ちゃんと説明しておかないと、以前の裁判では

５．５メートルの塀を建てた住人に

採光阻害、通風悪化、倒壊の危険、心理的圧迫感ないし恐怖感は極めて強い

として、２メートルを超える部分の撤去を命じたことがあります。

材料は何が良いかは、防衛省や理研などの研究機関、旭化成などの素材メーカーなどと相談しましょう。

これで、ウンチの悪臭、火炎やビーム放射によるご近所迷惑は、ある程度解消されるでしょう。

今回は、このくらいにしておきます。

次は、鳴き声対策から考えていきましょう。

野良ゴジラを見つけて拾ってきたあなた、

生活する場も遊び場も作ってあげました。

連れて帰って、楽しい愛ゴジラとの生活が始まります。

でも、ペットを飼うと、いろいろな社会的な問題も出てきますよね。

ここでは、問題ごとに注意しなければいけないこと、

問題が起こったときの解決方法を考えてみましょう。

ペットに関する問題点

ペットに関してよくある問題とはなんでしょう。

悪臭、騒音、ダニやハエなどの害虫の発生、

通行人を咬むなどの人を傷つけてしまう被害、

爪とぎなどによる物を傷つけてしまう被害などがあります。

悪臭

悪臭とは人に知覚できる臭気のうち、不快感を与えるものを指すそうです。

ゴジラを飼うことによって発生する臭気、つまり、においは

ゴジラの体臭

ゴジラの排せつ物のにおい

ゴジラの生活空間のにおい

に、わけられるでしょう

ゴジラの体臭

体臭を防ぐには主に

もとから絶つ方法

香水などを振りかける方法

などがあるでしょう。

もとから絶つには、毎日の入浴、歯磨き

が、効果的ですが、結構、大変ですね。

ぼくは試したことがないのですが、

おやじ臭が気になる男性のために

体臭がバラの香りになるサプリメント

というのを、ラジオショッピングでやってましたので

おすすめではないでしょうか。

毎日のエサに、ほんの数トン混ぜるだけです。

バラ園の周辺の住民から苦情が来た話は聞いたことがないので、良い方法だと思います。

排せつ物

ここで、ウンチとおしっこを分けて考えるべきか迷って、調べてみたのですが、

これらが分けて出てくるのは哺乳類だけのようですね。

そういえば、スズメが立ちションしている姿は見たことありません。

ゴジラのウンチはさすがに家庭ごみに紛れ込ませて燃えるごみの日に出すいう訳にはいかないでしょう。

したがって、においの問題と一緒にウンチの処理方法も考えなければいけませんね。

それではゴジラは一日にどのくらいのウンチをするのでしょうか。

大目に考えて体重の１パーセントくらいか、

それとも、うんと少なくて、０．１パーセントくらいか。もっと少ないか。

少ないほうで計算して、思ったより多かった場合

手に負えなくなるので、多いほうで考えておきましょう。

「家畜排せつ物の管理の適正化及び利用の促進に関する法律」

というのが、農林水産省から出ているので参考にしましょう。

この管理基準に該当するのは

牛10頭、豚100頭、鶏2000羽、馬10頭以上の飼育で

その他の山羊やダチョウなどは

管理基準の適用対象とはなりません。

ゴジラもその他なので、

適用対象ではありませんね。

シン・ゴジラ 第2形態 もちっとクッション 全長約100cm

でも、法律で定められていなくても、

人の迷惑、環境の破壊をして良い訳はありません。

適切な管理をしましょう。

今回は途中になってしまいましたが、

次回

「ゴジラを飼いたい4。ゴジラを飼うとき気を付けること②」

を見てくださいね。